Association Française du Stick et de la Tape Guitare

par **grozeil** » 14 Septembre 2010, 09:07

Terrible, me suis éclaté! Du coup, hop partage Facebook! :mrgreen:

par **Yannick** » 24 Septembre 2010, 12:01

En faisait un peu le ménage dans mon ordi, j'ai retrouvé celle-ci :

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.
5 minutes plus tard, la vioque remet ça. Le chauffeur la remercie à nouveau et mange les cacahuètes.
5 minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémé :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos 40 collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Ah non, non, Monsieur... vous savez à notre âge... dans les M&M's on suce un peu le chocolat mais on mange plus les cacahuètes

par **mcoconut** » 26 Septembre 2010, 10:39

Celle ci m'a fait enormement rire , maitre corbeau sur un campeur perché lui tint ce fumage...........

http://www.youtube.com/watch?v=3yQkTXwuwe0

par **mcoconut** » 26 Septembre 2010, 10:51

Aller une autre......

un jeune curé arrive dans sa nouvelle affectation , un petit village dans la somme , le vieux curé l'accueille tres brievement pour lui dire qu'il a un mariage dans un village voisin mais qu'il reviendra dés la ceremonie finie, le vieux pére lui confie donc le travail du confessionnat pendant son absence.
La prémiere confession est une dame d'une 40ene d'annee :
Elle : Mon pere j'ai péché avec un autre Homme que mon mari
Le Pere :Vous me direz 3 Notre Pere
Elle : C'est pas tout , il m'a forcé a faire une levrette dans un jardin derrire un platane
Le Pere : Trois Notre Pere , 4 Avé Maria , plus une lecture complete de la bible...
Elle : C'est pas fini ( Le pere soupir et devient tout rouge ) ensuite nous avons pri le metro et m'aforcé de lui faire une fellation ....
Le pere n'en peu plus , sort de sa boite et cours vers les enfants de coeurs afferés a allumer des cierges.
Le pere : Mes chers enfants , que donne le vieux Pere pour une fellation..
Les enfants en choeur les mains en position de priere repondent : UN BOUNTY.... :lol:

par **grozeil** » 27 Septembre 2010, 21:21

Dehors

par **Yannick** » 04 Octobre 2010, 18:28

Une brave mémé se rend chez son docteur.
- Docteur je viens vous consulter car depuis quelque temps - excusez-moi - je pète énormément. Heureusement mes pets sont inodores et silencieux; ainsi depuis le début de cette consultation je vous avoue que j'ai bien dû péter une demi douzaine de fois.
- Je comprends: vous allez prendre pendant 8 jours, 3 fois par jour, les gélules que je vais vous prescrire et rendez-vous la semaine prochaine.

La semaine se passe et la mémé revoit son docteur :
- Docteur je ne suis pas satisfaite du traitement : non seulement je pète toujours autant mais en plus ça pue, ça pue.....
- Parfait, chère Madame, maintenant qu'on vous a dégagé les sinus on va s'occuper de vos oreilles !

Site Internet · par **Alain** » 05 Octobre 2010, 02:13

Quel est le résultat quand un personne souffre à la fois de l'alzheimer et de parkinson?

Voir plus bas

:roll:

encore plus bas

:shock:

juste un peu plus encore

:oops:

Elle oublie de trembler... :evil:

...

par **Yannick** » 09 Octobre 2010, 12:22

Un homme est assis dans un stade de RUGBY c'est la finale de la Coupe du Monde, toutes les places sont vendues depuis des mois !
A côté de lui, une place est vide…

Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand même honteux de laisser une place libre un jour de finale !!

Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au RUGBY depuis qu'ils sont mariés, mais comme
elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps…

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.

Puis il lui demande :
« Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ? »

Et l'homme de répondre :
« Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement ! »

par **Yannick** » 26 Octobre 2010, 15:12

Les infirmières sont supposées ne pas rire du malheur d'autrui...

Un patient se présente à la consultation. Il a peur de faire rire de lui, mais l'infirmière lui répond :
- C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de carrière.
- Très bien dit-il, et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une demi-nouille.

Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux.
Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme. Elle dit alors :
- Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais. Maintenant, c'est quoi le problème ?

Il répond :
- C'est enflé.